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[接龙] 30则搞笑语录,骚年,满满的都是机智!

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空心菜 发表于 2014年5月30日 16:27:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

古来史者多寂寞,成为盘龙历史会员,结交历史爱好者,煮酒论史不亦乐乎!

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和女神看完电影散步回家,我突然问女神:“你爱我吗?” 女神低着头不说话,大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话:当男生问女生是否爱她的时候,如果女生不说话,男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻,然后我发现她之所以不说话,是因为含着一口浓痰。
  
  1、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
  

  2、“小伙子,红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。那里人多,你问问他们怎么走。”
  

  3、晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。我谦虚地摆摆手:不好听不好听。他一拳抡我脸上:知道不好听你他妈还唱。
  

  4、闺蜜幼师,刚刚打电话诉苦,说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉,二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
  

  5、“你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你笑个屁!我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?”
  

  6、看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……

  
  7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。
  

  8、外面下着暴雨。“雨伞给你,打着,别感冒了。”“那你呢?”“我打车。”
  
  
  9、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里。但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!
  

  10、记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:我在生气!
  

  11、以前住校,总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?保安很威严地说:不行!出去!然后……我特么就出去了……
  

  12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女:我要出国十年,要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生,说:如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。女孩深受感动,心里暗许要等他。十年后,女孩还是单身。她打开字条,内牛满面。上面写着:傻×,我他妈逗你玩呢……
  
  14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲:信不信我打你爹。乙:不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴,转身走了。
  

  15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。更多精彩加小编微信s70700
  

  16、期末考试中。广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……
   
 
  17、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么……
  

  18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢?那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多。
  

  19、考试。有同学举手说:老师,我想上厕所。老师说:那你就想吧。
  

  20、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话,连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的,是块姜!!
  
  21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲:跟你说,你要买房子,前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙:为什么。甲:过过瘾啊,以前哪见过这么多现金啊,到了明天就不是自己的了。乙:嗯,也是。不过会不会太过瘾,最后不舍得拿去买房子啊?
  

  22、我是职业摄影师,我老婆给我生了个大胖小子,今天过满月,我就给我儿子拍了套照片,由于职业病的原因,拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来,看叔叔,让叔叔看看你长的像你爸还是你妈,结果一下子家里所有人都狂笑,在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
  

  23、朋友做阑尾炎手术住院了,手术第二天,他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医:“我不理解你为啥非要换病房?要知道,你邻床是位有名的相声演员,别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他,说:“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
  

24、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了十多斤海带。
  
  
  25、小王:加菲你用我铅笔了吗?大王:没有,我没用。小王:你真没用?大王:我真没用!小王:唉!你是第13个承认自己没用的人了。
  

  26、某班政治老师名叫李峰,学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙,学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师,叫张平。
  
  27、王老太太这辈子很孤独,死的时候都没有一张像样的遗照,邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片,全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

  
  28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反,一辆单车,一块手表,一个拎包等等等等,如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌!
  

  29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵,邻居老王过来劝解:我国法律规定,子女可以随父姓,也可以随母姓,你就让让她吧。话虽没错,但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
  

  30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。”我有点激动:“没事,我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
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